Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass
Zitronenfalter Zitronen falten.
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Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?" Sagt der
Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."
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Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das
Schaf: "Mäh." Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"
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Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche
haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt
konkret habe Hausverbot.
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Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben
bin?" Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
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Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann
stirbt sie halt!"
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"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer,
"spring hinten rein!"
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Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht
mehr finden!"
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Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie
riechen wie ein neues Auto!
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Sagt der eine zum anderen:
den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie
klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu
fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den
Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt
nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar
Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie
das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines
Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist
meinerster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
Leichenwagen."
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet" Fragt der
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem
Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd
stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern,
die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem
Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich,
Sie wollten sie mir wieder bringen..."
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Während des Sorgerechtsprozesses:
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich
sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich
zum Mann undfragte:
"Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam. "Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen
Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus. wem
gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"
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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du
niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese
einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine
Einstellung änderst!"
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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den
Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm
macht.
"Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
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Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein
Fünfhunderter!
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Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer
Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der
vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen:
"Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt
wird!", fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den
Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen.
Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was
machstDu da?" - "Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen",
antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine
schüttelt
Warum hat eine Blondine einen runden Garten?
Dass der Hund nicht in einer Ecke seinen Kot legen kann.
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andere: " Und wie hast du das gemacht?"
Antwortet er: "Ich hab sie überredet"
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Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!
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"Liebst Du die Natur?" - "Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."
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Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine niesen, sagt der andere:
"Hey cool mach mir auch ne Dose auf!"
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